Ήταν δύο ηλικιωμένες και μιλούσαν στο τηλέφωνο:

-Τί κάνεις;
-Άσε,είμαι πολύ ταραγμένη.
-Γιατί;

-Πήγα βόλτα στο πάρκο και ήταν ένας βιαστής.
-Εσύ τί έκανες;
-Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα.

-Μετά;
-Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα.

-Πες τί έγινε τελικά.
-Ε,δεν τον πρόλαβα.

A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
'Mom', he asked, 'Are these my brains?'
'Not yet,' she replied.

zizou έγραψε:
A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
'Mom', he asked, 'Are these my brains?'
'Not yet,' she replied.

ποναει η αληθεια...............

Οχι, πονάνε τα ..εγκεφαλάκια αμα τα κλωτσήσεις.

Η αλήθεια ειναι οτι μικρό ποσοστό ανδρών θα παραδεχτεί οτι σε 5-6 περιπτώσεις -εστω- της ζωής του σκέφτηκε με το κάτω κεφάλι.
Οι περισσότεροι λέμε " εεε.. όχι μωρε... νααα, ξέρεις, ε μου άρεσε η προωσπικότητά της ... "

Σπόιλερ:

Δηλαδη δεν ηθελε να την πηδ... αν δεν ανέλυαν πρώτα το μανιφέστο του Καρλ Μαρξ και τις επιρροές του στο σήμερα.

Ακόμα πιο μικρο όμως ειναι το ποσοστό γυναικών που θα ομολογούσαν οτι "ναι ήθελα να τον ... *μπλιπ*" για να δικαιολογήσουν ενα κόλλημά τους με κάποιον.

Το χτούμπουτις ανίκατε μάχαν

Το ανέκδοτο που γράφω στην σημερινή ανάρτηση του blog μου:

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

διαχρονικο και το εχω φιλοξενησει και εγω
θεικο

καλα το διαβασα και εγω και λυθηκα!!!!

θεϊκό

ολα ηταν πολυ καλα

ισοφαρησαν

τελειο

Δημόσια Εργα Στον Παράδεισο

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και
ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την
Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'
'600 ευρω' λέει
Αλβανός.
'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'
'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα
και 200 τα υλικά'
'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις
;'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και
ένσημα + 300 τα υλικά '
[i]'Εσύ...'[/i] λέει του Έλληνα [i]'...ποσά θέλεις;'[/i]
[i]'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει
όλους και θα πάρω τη δουλειά' [/i]
[i]'Δηλαδή πόσο ζητάς;' [/i]ρωτάει ο Αγ.
Πέτρος.
'3 χιλιαρικάκια'
'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια του Αγίου....
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του
εξηγεί:
'Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα +
600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη
δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να
τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου
αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην
επιτροπή δημοπρασιών.
Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το
αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.
- Ίσως να οφείλεται στο στρες, του λέει ο γιατρός. Πες μου πως είναι
μια συνηθισμένη μέρα σου.
- Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3
το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες
στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.
- Χμ, κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Μισό, περιμένετε, λέει ο άντρας. Βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με
προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα
και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε σε όλη τη διαδρομή!
- Αα... τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Όχι, δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας. Όταν φτάνω στη
δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη
και το κάνουμε στα γρήγορα.
- Ααα... τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Όχι όχι όχι, του λέει ξανά ο άνδρας. Όταν πάω για το μεσημεριανό
μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις
τουαλέτες για ένα γρήγορο...
- Επιτέλους, κατάλαβα, λέει ο υπομονετικός γιατρός.
- Όχι, περιμένετε, λέει εκείνος. Όταν επιστρέφω στη δουλειά το
απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με
υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.
- Μάλιστα..., λέει ο γιατρός, είναι ξεκάθαρο...
- Όχι, έχει κι άλλο, λέει ο άντρας, όταν επιστρέφω στο σπίτι η
γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που το κάνουμε πριν το
βραδινό κι αφού φάμε.
- Καλά, και ποιο είναι το πρόβλημα σας, επιτέλους; ρωτάει ανυπόμονα
πλέον ο ιατρός.
- Να..., λέει ο άντρας, πονάει όταν τον παίζω...

θελει και να τον παιξει τρομαρα του........

Ασταμάτητος και duracell.

Στο ιατρείο

Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
Άνδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου
μπορώ να κάνω KATI για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
Γ: "Τηγανητά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Λιπαρά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Ξενυχτάς;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Καπνίζεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες, πόσο
παραπάνω

θα ζήσω;"
Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "