Αστεία κειμενάκια

Το εύκολο

Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;

Πες το και στα Αγγλικα τωρα...:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Το ζόρικο

Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού.
Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού;

Γιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα...:
Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Το "δεν λέγεται"

Στα Ελληνικα:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού.
Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού;

Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:
Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch bitch which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch
switch?

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.


Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.

Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ.

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΧΑΖΟΛΟΓΑΣ!!!!!

χαχαχ μερικα ειναι απλα σωστα ...
που ειναι το προβλημα
πες μου και οδηγω φ16 πανευκολο αχαχχ

Τα Βραβεία Ηλιθιοτητας πήραν το όνομα τους από την 81χρονη Stella Liebeck η οποία έχυσε ζεστό καφέ πάνω της και κίνησε αγωγή στα McDonalds την οποία φυσικά και κέρδισε.

Η υπόθεση ενέπνευσε την δημιουργία των Stella Awards για τις πιο γελοίες και εξωφρενικές αγωγές στις Ηνωμένες Πολιτείες.

Το iMan παρουσιάζει τους (ηλίθιους) νικητές τις χρονιάς:

5η Θέση: H Kathleen Robertson από Austin κέρδισε $80,000 κινώντας αγωγή σε ένα κατάστημα επίπλων αφού στραμπούλιξε τον αστράγαλο της στο κατάστημα. Η κα. Robertson έπεσε κάτω όταν σκόνταψε πάνω σε ένα μικρό παιδί. Φυσικά οι ιδιοκτήτες έμεινα έκπληκτοι όταν καλέστηκαν να πληρώσουν αφού το άτακτο παιδί ήταν γιος της κύριας!

5η Θέση (Ισοπαλία): Ο 19χρονος Carl Truman από Los Angeles κέρδισε $74,000 και ιατρικά έξοδα όταν ο γείτονας του πέρασε με το αυτοκίνητο του πάνω απ το χέρι του. Φυσικά ο Truman δεν πρόσεξε ότι ήταν κάποιος μέσα στο αυτοκίνητο την ώρα που προσπαθούσε να κλέψει τις ζάντες από τους τροχούς.

5η Θέση (Ισοπαλία 2): Ο Terrence Dickson από την Pennsylvania έφευγε από το σπίτι που είχε κλέψει μέσα από το γκαράζ. Δεν κατάφερε όμως να βγει έξω καθώς η αυτόματη πόρτα του γκαράζ είχε χαλάσει ενώ δεν μπορούσε να μπει πίσω στο σπίτι αφού η πόρτα είχε κλείσει. Καθώς οι ιδιοκτήτες του σπιτιού βρίσκονταν σε διακοπές για 8 μέρες ο κ. Dickson παρέμεινε κλειδωμένος στο γκαράζ πίνοντας Pepsi και τρώγοντας φαγητό του σκύλου. Κίνησε αγωγή για ψυχολογικό στρες και κέρδισε $500,000.

4η Θέση: Ο Jerry Williams από το Arkansas κέρδισε $14,500 και κάλυψη ιατρικών εξόδων όταν των δάγκωσε στο πισινό ο σκύλος του γείτονα. Οι ένορκοι ήταν λίγο επιεικείς αφού θεώρησαν ότι ο σκύλος προκλήθηκε μιας και ήταν δεμένος την ώρα που ο Williams προσπαθούσε να τον πυροβολήσει.

3η Θέση: Ένα εστιατόριο στη Φιλαδέλφεια αναγκάστηκε να πληρώσει αποζημίωση $113,500 όταν η Amber Carson γλίστρησε πάνω σε ένα αναψυκτικό και έσπασε τη λεκάνη της πέφτοντας στο πάτωμα. Το αναψυκτικό βρισκόταν στο πάτωμα επειδή ένα λεπτό προηγουμένως το είχε πετάξει στον φίλο της με τον οποίο τσακωνόταν!

2η Θέση: Η Kara Walton από το Delaware κέρδισε την αγωγή που κίνησε σε ιδιοκτήτη νυκτερινού κλαμπ όταν έπεσε από το παραθυράκι της τουαλέτας σπάζωντας και τα 2 μπροστινά της δόντια. Η Walton προσπαθούσε να φύγει από το κλαμπ από το παράθυρο για να μην πληρώσει το λογαριασμό. Κέρδισε $12,000.

1η Θέση (Άξια): H νικήτρια της χρονιάς είναι η κυρία Mere Grazinski από την Oklahoma . Η κα. Grazinski αγόρασε ένα τροχόσπιτο μήκους 32 ποδών. Επιστρέφοντας σπίτι από ένα ποδοσφαιρικό αγώνα στον αυτοκινητόδρομο έβαλε το cruise control στα 70 μίλια και άφησε το τιμόνι για να πάει να φτιάξει σάντουιτς!!! Φυσικά το τροχόσπιτο ξέφυγε της πορείας του και αναποδογυρίστηκε κτυπώντας με φόρα. Η κα. Grazinski κίνησε αγωγή στη εταιρία κατασκευής του τροχόσπιτου γιατί κανείς δεν την συμβούλεψε ότι το cruise control δεν είναι και αυτόματος πιλότος. Κέρδισε $1,750,000 και ένα καινούργιο τροχόσπιτο. Η εταιρία αναγκάστηκε να αλλάξει τα εγχειρίδια της σε περίπτωση που υπάρχουν κι' άλλοι ηλίθιοι σαν την κυρία.


αναδημοσίευση απο gameworld.

ΠΡΟΣΟΧΗ... ΝΕΑ ΚΟΜΠΙΝΑ.....!!!!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια
πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι
Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.

Ενώ η μια
σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε
χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από
την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και
προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο
παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ'οδόν
αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά
την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το
πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα......

novito ωραιο,το εχω ξαναδιαβασει
παντως μην πας στην συγκεκριμενη διασταυρωση..
μονο πακιστανους εχει :D

Ο υπάλληλος μιας εταιρίας, ο οποίος επιθυμεί αύξηση του μισθού του, στέλνει τον διευθυντή του ένα μήνυμα, με πολύ…νοήμα:

«Αγαπητέ κύριε Διευθυντά,
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος»

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

«Αγαπητέ κ. Ελευθέριε,
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή.
Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής
Υ.Γ.: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι».

skouliki έγραψε:Ο υπάλληλος μιας εταιρίας, ο οποίος επιθυμεί αύξηση του μισθού του, στέλνει τον διευθυντή του ένα μήνυμα, με πολύ…νοήμα:

«Αγαπητέ κύριε Διευθυντά,
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος»

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

«Αγαπητέ κ. Ελευθέριε,
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή.
Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής
Υ.Γ.: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι».

Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαΐα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός
Λέλα Τρέλα
Ζήσης Γεράσης
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα

Θα προσθέσω και τα ονοματα Δαλμανουθά και Αφροξυλάνθη

Ραντεβού με διάφορες γυναίκες .. ανά τον κόσμο‏


WHITE AMERICAN WOMEN:

First date:
You get to kiss her goodnight.

Second date:
You get to grope all over and make out a bit.

Third date:
You get to have sex but only in the missionary position.

IRISH WOMEN:

First Date:
You both get blind drunk and have sex.

Second Date:
You both get blind drunk and have sex.

20th Anniversary:
You both get blind drunk and have sex.



ITALIAN WOMEN:

First Date:
You take her to a play and an expensive restaurant.

Second Date:
You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.

Third Date:
You have sex, she wants to marry you & insists on a 3-carat ring.

5th Anniversary:
You already have 5 kids together & hate the thought of having sex.

6th Anniversary:
You find yourself a Mistress.



CHINESE WOMEN:

First date:
You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.

Second date:
You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.

Third date:
You don't even get to the third date and you've already realized nothing
is ever going to happen.



INDIAN WOMEN:

First date:
Meet her parents.

Second date:
Set the date of the wedding.

Third date:
Wedding night!



BLACK WOMEN:

First Date:
You get to buy her a real expensive dinner.

Second Date:
You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.

Third Date:
You get to pay her rent.

Tenth Date:
She's pregnant by someone other than you.



MEXICAN WOMEN:

First Date:
You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila,

and have sex in the back of her car.

Second Date:
She's pregnant.

Third Date:
She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her
two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's
girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his
three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your
life in your home that used to be nice, but now looks like a home along
the Tijuana strip.



ARAB WOMEN:

First Date:
Mother, Father, Brothers, Sisters, Cousins, Aunts, Uncles, Friends
andentireArab community finds out.

Second Date:
Guy is shot dead.

No third date!!!



GREEK WOMEN:

First Date:
You will have to spend all your money to impress

Second Date:
You will take out a loan to keep the image

Third Date :
You are broke, she finds someone wealthier

Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από το sex:*

ΚΡΙΟΣ: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή.....
ΤΑΥΡΟΣ: Πείνασα, πιάσε την πίτσα.......
ΔΙΔΥΜΟΙ: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πότε παντρευόμαστε;
ΛΕΩΝ: Καλά ε; Δεν παίζομαι.....
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.
ΖΥΓΟΣ: Μου άρεσε αν σου άρεσε.....
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε λύσω......
ΤΟΞΟΤΗΣ: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Α! Έχεις και πιστωτικές κάρτες;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα.
ΙΧΘΕΙΣ: Πως είπαμε πως σε λένε;

οχιιιιιιιιιιι...δεν λεω αυτο
αδικιαααααααα

ουτε κι εγω λεω αυτο........

Τι ακούνε οι τηλεφωνήτριες στην εξυπηρέτηση πελατών κινητής

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;...
-------------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι
λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;
-------------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-------------------------------------------------------------------------
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!
-------------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-------------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-------------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-------------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-------------------------------------------------------------------------
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
-------------------------------------------------------------------------
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-------------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
-------------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
-------------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-------------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-------------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
-----------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-------------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-------------------------------------------------------------------------

Dear Soula,

Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga. Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori???? I believe that there is kanenas like me. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Mitsous de masaei.

Ma giati re Soula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?

Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!

I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.


Kisses 008.gif

Mitsos

γραμμα ερωτευμενου

Επικό!!!! Είναι να μην το ξανασκεφτείς να ενδώσεις; Με τέτοια εξομολόγηση;

τελειο! φοβερο!

μου εκατσε το πιροσκι γκουχ γκουχ

Ερωτεύσιμος

ΕΙΣΑΙ ΑΘΗΝΑΙΟΣ ΔΙΟΤΙ:

1. Δεν τρως κάθε πρωί μπουγάτσα με γάλα/Milko κτλ.
2. Δεν ντύνεσαι σαν πυγολαμπίδα για να πας έστω και μέχρι το περίπτερο.
3. Δεν χρησιμοποιείς τη λέξη «με» αντί «μου» (ούτε «σε» αντί «σου»).
4. Γελάς με αυτούς που αποκαλούν την πόλη τους «συμπρωτεύουσα» χωρίς λόγο.
5. Δεν αναφέρεις τη λέξη «χαλαρά» κάθε 2 λεπτά.
6. Έχουμε αξιοπρεπείς ομάδες (ΟΣΦΠ , ΠΑΟ, ΑΕΚ).
7. OΤΑΝ ΘΕΛΕΙΣ, ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΕΙΣ ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΚΑΙ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΟΥΒΛΑΚΙ.
8. Όταν λες «θέλω τέσσερα καλαμάκια πίτα απʼ όλα» δεν σε κοιτάζει ο σουβλατζής σαν *******.
9. Όταν παραγγέλνεις καλαμάκι, το λες έτσι ώστε να καταλάβει ο άλλος τι κρέας ακριβώς θέλεις να έχει το σουβλάκι και δεν λες αόριστα «χοιρινό», γιατί μπορεί να εννοείς και το γύρο.
10. Δεν ονομάζεις την πίτα «σάντουιτς».
11. Την τυρόπιτα δεν τη λες «μπουγάτσα», γιατί δεν είναι.
12. Αν, πάλι, την πεις «μπουγάτσα με τυρί», ο άλλος δεν θα καταλάβει αν θες τυρόπιτα απλή ή τυρόπιτα στριφτή ή τυρόπιτα κουρού κτλ.
13. Ζεις στην ΠΡΩΤΕΥΟΥΣΑ αυτής της χώρας και στο επίκεντρο όλων των γεγονότων, και αυτό τα λέει όλα.
14. Δεν κοκορεύεσαι συνεχώς για την πόλη σου ότι είναι η καλύτερη – γιατί, θέλουν δεν θέλουν οι «βόρειοι», είναι η καλύτερη, ενώ αυτοί είναι βλάχοι, απλώς δεν το έχουν καταλάβει ακόμα.
15. Δεν τονίζεις το γράμμα «λ», γιατί αυτό δεν αναφέρεται πουθενά στη γραμματική.
16. Ξέρεις ότι οι Θεσσαλονικιές δεν είναι πιο ωραίες από τις Αθηναίες μόνο και μόνο επειδή βάζουν εκατό κιλά μεϊκάπ.
17. Δεν μπορείς να καταλάβεις τι το ωραίο μπορεί να βρει κανείς στο Λευκό Πύργο – επίσης, αναρωτιέσαι γιατί ονομάζεται «Λευκός».
18. Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε από πού είσαι και απαντάς «από Αθήνα» και σε ξαναρωτάνε «Ναι, αλλά τι καταγωγή έχεις;».
19. Ξέρεις πώς μοιάζει ένα μετρό, κι επίσης ξέρεις να το χρησιμοποιείς.
20. Έχεις πάει διακοπές στα περισσότερα νησιά και όχι ΜΟΝΟ στη Χαλκιδική.
21. Περπατάς γρήγορα στο δρόμο, γιατί, πολύ απλά, δεν είσαι αργόσχολος.
22. Οι γυναίκες δεν βάφουν τα νύχια τους με «όζα», μόνο με μανό.
23. (συνέχεια του 7) ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΟΝΟΜΑΖΕΙΣ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΦΑΓΩΣΙΜΟ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΔΥΟ ΜΕΡΗ ΤΟΥ ΙΔΙΟΥ ΥΛΙΚΟΥ (π.χ., ψωμί, παντεσπάνι, μπισκότο) ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΜΙΣΗ ΕΝΔΙΑΜΕΣΑ. ΤΟ ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΜΙΑ ΠΙΤΑ ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΜΙΣΗ. ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΤΥΠΙΕΣΤΕ, ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ!
24. Τα τυριά έχουν πολλές ονομασίες, δεν λέγονται όλα «κασέρια» ούτε «φέτα».
25. Όταν παθαίνεις λάστιχο, απλώς έχεις πάθει ΛΑΣΤΙΧΟ. Δεν έχεις πάθει «φουίτ» ούτε «τουίφ» ούτε «φρου φρου», απλώς λάστιχο!!! (BY Τζένη Ανθή)
26. Γνωρίζεις καλά ότι η προστακτική του ρήματος «πηγαίνω» είναι «πήγαινε» και όχι «πάνε»! Λέμε «πήγαινε φέρε μου τα τσιγάρα μου» και όχι «πάνε φέρε τα τσιγάρα μου». Τι πάει να πει «πάνε»;
27. Τις καραμέλες γάλακτος δεν τις λες ΦΛΟΚΕΣ.
28. Δεν αποκαλείς τον πασατέμπο και τους ηλιόσπορους «άσπρα» και «μαύρα σπόρια» αντίστοιχα. ΤΙ ΣΠΟΡΙΑ, ΡΕ ΣΠΟΡΟΙ!
29. Το γάλα χωρίζεται σε άσπρο και σοκολατούχο ή Milko, όχι σε άσπρο και μαύρο.
30. Περνάς σε κάποια σχολή στη «Σαλόνικα» και αποφασίζεις να ξαναδώσεις Πανελλήνιες.
31. Το φιστίκι Αιγίνης ξέρεις ότι δεν έχει άλλη ονομασία, όπως «σανφιστίκ».
32. Ξέρεις ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ λεμονίτας και λεμονάδας.
33. Το χρώμα φούξια δεν το λες «φουκς».
34. Την τυροκαυτερή δεν τη λες «χτυπητή».
35. Το ρήμα «ξέρεις» δεν το λες «ξες».
36. Το πλαστικό καλαμάκι δεν το είπες ποτέ «πουρουφάν».
37. Τις τσίχλες τις λες «τσίχλες» και όχι «μαστίχες». Άλλο μαστίχα, άλλο τσίχλα.
38. Δεν λες την ταραμοσαλάτα, τη μελιτζανοσαλάτα, τη ρώσικη και οτιδήποτε άλλο αυτού του είδους «αλοιφή».
39. (συνέχεια του 18) Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε από πού είσαι, απαντάς «από Αθήνα» και αμέσως σχολιάζουν: «Καλά, πώς μπορείτε και ζείτε εκεί κάτω;». Έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι τα τελευταία χρόνια οι δείκτες ρύπανσης είναι υψηλότεροι στη «συμπρωτεύουσα».
40. Δεν παραγγέλνεις παντού «ρετσίνα» και δεν βρίζεις το μαγαζάτορα όταν δεν έχει Μαλαματίνα, λες και είναι το διασημότερο προϊόν στο κόσμο.
41. Όταν πλακώνεσαι στο φαΐ, κάνεις κοιλίτσα ή στομαχάκι και όχι «βούζα».
42. Όταν σου σπάσει το τζάμι, δεν φωνάζεις τον «τζαμτζή».
43. Πας στο γήπεδο για να δεις μπάλα και όχι για να βρίσεις την Αθήνα.
44. ΕΚΑΤΟΝΤΑΔΕΣ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝΤΑΙ. ΛΕΜΕ, ΑΣ ΠΟΥΜΕ, «ΩΡΑΙΟ ΚΟΜΜΑΤΙ» εννοώντας «τραγούδι» (μεταφορική έννοια), λέμε και «ΕΝΑ ΚΟΜΜΑΤΙ ΤΟΥΡΤΑ» εννοώντας ένα μέρος της τούρτας (κυριολεκτική έννοια). ΤΟ ΚΑΛΑΜΑΚΙ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ, ΡΕΕΕΕΕ!
45. Δεν κάνεις γυαλιά καρφιά όσα οχήματα φέρουν πινακίδες από Θεσσαλονίκη, ούτε πλακώνεις τους οδηγούς στο ξύλο. Οι «Βησιγότθοι» και οι «Οστρογότθοι» τα κάνουνε αυτά.
46. Ξέρεις να ξεχωρίζεις την εθνική οδό Αθήνας-Θεσ/νίκης, την εθνική οδό Αθήνας-Πάτρας, την εθική οδό Αθήνας-Κορίνθου κτλ. και δεν αποκαλείς την εθνική οδό «ΔΙΕΘΝH».
47. Τονίζεις τη λέξη «στρογγυλός» στη λήγουσα και όχι στην προπαραλήγουσα, όπως λες «αραβικά» και όχι «αράβικα» (βασικά, οι Θεσσαλονικείς έχουν ένα γενικότερο πρόβλημα με τους τόνους).
48. Δεν μπλέκεις τα ταξί με τα μπατσικά, γιατί κάποιος με στοιχειώδη κοινό νου προνόησε να έχουν διαφορετικά χρώματα.
49. Ok, την «πιτούλα» την καταργήσανε, την είπανε «ψωμάκι», «τυλιχτό» κτλ. Τώρα έχουμε την εκδοχή του «σάντουιτς» (για τους εκλεκτούς πελάτες!). Ε, πλέον ξεχάστε τα όλα! Ήρθε η «γλώσσα» σαν καινούριο είδος τοστ.
50. Δεν λες «χαζομερώ», λες «χασομερώ».
51. Τον άνθρωπο που κάνει ντελίβερι δεν τον λες «πακετά».
52. Δεν λες «Πού σουρτούκευες;», λες «Πού γυρνούσες;».
53. Δεν λες το τετράγωνο με πολυκατοικίες (χτισμένες και κατοικημένες) «οικοδομή».
54. Με λίγα λόγια, λες ότι μένεις σε πολυκατοικία και όχι σε οικοδομή.
55. Όταν θες να πεις σε κάποιον ότι το σπίτι σου είναι, π.χ., στην Αγγελάκη, λες «Μένω στην Αγγελάκη» και όχι «Κάθομαι στην Αγγελάκη».
56.Τον ΠΑΟΚ δεν τον λες ΜΠΑΟΚ.
57. Λες «λουκανικόπιτα» όταν παραγγέλνεις και όχι «λουκανόπιτα».
58. Έχεις δει από ΚΟΝΤΑ τους Ολυμπιακούς Αγώνες, έναρξη και λήξη, και μετά κοιμήθηκες στο κρεβάτι σου, όπως έκαναν και οι προπαππούδες σου.
59. Λες «επίτηδες» και όχι «εξεπίτηδες», το οποίο δεν υπάρχει πουθενά ως λέξη.
60. Λες, π.χ., «δύο χιλιάδες ευρώ» και όχι «δύο χιλάδες ευρώ».
61. Όταν πηγαίνεις στο σπίτι ενός φίλου σου και βλέπεις τη μητέρα του, λες «γεια σας, κυρία τάδε» και όχι «γεια σου, θεία».
62. Ως Αθηναίος, γνωρίζεις διάφορες ονομασίες για τους «όρχεις», αγνοείς όμως –όπως και όποιος δεν έχει ταξιδέψει βόρεια– τα «κάκαλα», ή «τσούρες», ή «κάνγκες». Δεν λέμε, εμπλουτισμένο λεξιλόγιο περί όρχεων!
63. Δεν γράφεις στους τοίχους υβριστικά συνθήματα για τις άλλες πόλεις της Ελλάδος.
64. H Τροχαία της Αθήνας κόβει κλήσεις ανεξαρτήτως του τι πινακίδες φέρει το κάθε αυτοκίνητο.
65. Ως Αθηναίος, λες τη φράση «και καλά» και όχι «ντεμέκ». («Ντεμέκ» = «και καλά», για όποιον δεν το κατάλαβε.)

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Η λέξη "Αμφιλοχίας" κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα "πουτανέσκα";
- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή και ξανασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς" περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα "πράσα"και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";
- Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων" η απάντηση "πάρτε τα α... μου" θεωρείται θετική ή αρνητική;

να οι akyrew αποριες που θελει για το μπλογκ της η estella