Ανέκδοτα

Υπενθύμιση αρχικής δημοσίευσης :

Ήταν δύο ηλικιωμένες και μιλούσαν στο τηλέφωνο:

-Τί κάνεις;
-Άσε,είμαι πολύ ταραγμένη.
-Γιατί;

-Πήγα βόλτα στο πάρκο και ήταν ένας βιαστής.
-Εσύ τί έκανες;
-Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα.

-Μετά;
-Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα.

-Πες τί έγινε τελικά.
-Ε,δεν τον πρόλαβα.

Γιώργος Τ. έγραψε:Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;

"Κνέεεεεεεεεεεεεεεε."

Αυτό είναι τρομερό να το ακούσεις λόγω ηχητικού

skouliki έγραψε:

- "Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!!!"
- "Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!"
- "Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες."
- "Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;"
- "Πάρ` τα όλα, Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!!!"

Γιώργος Τ. έγραψε:Το ανέκδοτο που γράφω στην σημερινή ανάρτηση του blog μου:

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

ήταν σε ένα αεροπλάνο της αεροπορίας ο διοικητής και οι εκπαιδευόμενοι αλεξιπτωτιστές
οπότε ο διοικητής δίνοντας τις τελευταίες οδηγίες λέει..
-μόλις ανάψει το πράσινο φωτάκι θα πηδήξετε
πετάγεται ένας δόκιμος και λέει
-αν δεν ανάψει το φωτάκι?
-θ'ανάψει, λέει ο διοικητής
-ναι αλλά αν δεν ανάψει?
-θ'ανάψει, απαντά ελαφρά νευριασμένος ο διοικητής και συνεχίζει

-αφού πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το σχοινάκι για ν'ανοίξει το αλεξίπτωτο
-και αν δεν ανοίξει?, ρωτάει πάλι ο ίδιος δόκιμος
-τότε θα ανοίξετε το εφεδρικό απαντά ο διοικητής
-και αν δεν ανοίξει ούτε αυτό? ξαναρωτά ο άλλος
- δεν υπάρχει περίπτωση, σκάσε πια να συνεχίσουμε, λέει ο διοικητής
"Τέλος, θα σας περιμένουν κάτι τζιπ τα οποία θα σας μεταφέρουν στη βάση"
-και αν δεν έρθουν τα τζιπ?, ξανά ο άλλος
-θα έρθουν σίγουρα απαντά ο δοιηκητής με αυστηρό ύφος

οπότε μετά από λίγο ο διοικητής δίνει την εντολή να πηδήξουν
-μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι, λέει ο δόκιμος
νευριασμένος ο διοικητής τον σπρώχνει από την πόρτα του αεροπλάνου
ο δόκιμος μετρά μέχρι το δεκά και τραβά το σχοινάκι....τίποτα....
τραβά και το εφεδρικό και πάλι τίποτα...δεν ανοίγουν
οπότε λέει: ΕΧΕΙ ΓΟΥΣΤΟ ΝΑ ΜΗΝ ΕΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΤΖΙΠ!!!!

Ο μικρός Γιαννάκης ήταν στην 5η τάξη, όταν ο νέος δάσκαλος ρώτησε τα παιδιά τι κάνουν οι πατεράδες τους για να βγάλουν το ψωμί τους, ποιο είναι το επάγγελμά τους.
Προφανώς δόθηκαν οι τυπικές και συνήθεις απαντήσεις: Καθηγητής, έμπορος, αστυνομικός, εργάτης, οδοκαθαριστής, ηλεκτρονικός κλπ.
Ο Γιαννάκης, όμως, ήταν απρόσμενα σιωπηρός. Έτσι ο δάσκαλος του απεύθυνε την ερώτηση προσωπικά. Ο Γιαννάκης σηκώθηκε, και με περίεργη ευφράδεια απάντησε:
-Ο πατέρας μου είναι εξωτικός χορευτής, δηλαδή στριπτηζέζ και γδύνεται μπροστά σε άλλους άνδρες. Μερικές φορές αν η προσφορά είναι πραγματικά καλή, πηγαίνει στην κοντινή αλλέα με κάποιον άλλον άνδρα και κάνει έρωτα για τα χρήματα.

Ο δάσκαλος, προφανώς σοκαρισμένος με αυτή την ευθαρσή δήλωση, άφησε τα άλλα παιδιά να ζωγραφίσουν τον πατέρα τους στη δουλειά του και πήρε τον Γιαννάκη παράμερα.
-Είπες την αλήθεια για το επάγγελμα του πατέρα σου; τον ρώτησε.

-Όχι, είπε Γιαννάκης. Δουλεύει στην ΠΑΕ Ολυμπιακός, αλλά ντρέπομαι να το πω μπροστά στα άλλα παιδιά!!!!!!!


:D :D :D

'Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί η σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ. Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'. Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το μυαλο τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι. Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:

'Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!'

'ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!'

Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:
'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'

Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου...

'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι?'

Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ. Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου. Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολυ μεγάλο πολυκατάστημα. Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα.

Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα 'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα?'...

Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει! Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα 'Βέβαια αγάπη μου...' Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!

Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:

'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.'

Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:

'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'

Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:

'ΤΙ?!?'

Και αμέσως της είπα:

'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!'

Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:

'Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω?'

Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστόν αυτή η @@ κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή!

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο
χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος : «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα
πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε
προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει
ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε

17 .000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να
οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί
ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η
δικιά του τις ξεπερνάει.

«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη
εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την
παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον
πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν @@@@ !

Κάνουν βόλτα ο Μήτσος με τη γυναίκα του στο κέντρο της Αθήνας. Σε μια φάση, γυρνά η γυναίκα του και λέει:
"Μήτσο, θέλω να χωρίσουμε."
Αυτός μένει αμίλητος και ανεβάζει ταχύτητα.
"Μήτσο, θέλω το σπίτι και τα παιδιά."
Συνεχίζει να μένει αμίλητος και ανεβάζει ταχύτητα...
"Μήτσο, θελώ και διατροφή 200.000 ευρώ κάθε μήνα."
Φτάνει ο Μήτσος τα 180 και συνεχίζει να μένει αμίλητος.
"Μήτσο, θέλω και τα 2 αυτοκίνητά μας."
Ο Μήτσος πάει ολοταχώς να καρφωθεί σ' έναν τοίχο.
"Εσύ Μήτσο δε θες τίποτα;"
'Εχω ότι μου χρειάζεται" λέει.
"Τι έχεις Μήτσο;;;"
"Τον αερόσακο!!!"

Ο γέρος πατέρας είναι σε δωμάτιο νοσοκομείου, σε ημιθανή κατάσταση, ενώ δίπλα του είναι ο γιος του ο Χάρης. Κάποια στιγμή μπαίνει μέσα ο γιατρός και λέει στον Χάρη:

-"Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί.."

Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βρέπει μια σκιά..

-"Ποιός είναι? Εσύ είσαι Χάρη?"

Και ακούγεται μια φωνή:

-"Κοντά έπεσες...."

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:
Δεν παντρεύτηκε ποτέ
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός
Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
Δούλευε ως ξυλουργός (?)

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του (ma bratharzz)
Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
Κανένας δεν τον προσλάμβανε.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια
Δεν κουρευόταν
Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
Εφεύρε μια νέα θρησκεία

Και τέλος

η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ειδικά τα τελευταία

δεν το΄χα ξανακούσει

ελληναρας!!!

Είναι ενας τύπος και ανεβαίνει με το αυτοκίνητό του ένα πολύ στενό και ανηφορικό δρόμο στο βουνό και φτάνει σε μια πολλή απότομη στροφή..είναι έτοιμος να στρίψει, όατν βλέπει να έρχεται ένα αυτοκίνητο απο τη στροφή.
Το οδηγεί μια γυναίκα που βγάζει το κεφάλι της από το παράθυρο και του φωνάζει:"Γουρούνι!!!"..
..."Τί στο ..."κάνει εκείνος και της φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορεί:"Σκρόφα!!!"...μετά παίρνει τη στροφή και πέφτει πάνω σ'ενα γουρούνι!!!

.....δεν προκαλει γέλιο ..απλώς να έχουμε πίστη στις καλές προθέσεις των άλλων!!!

Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο:
- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος.
- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησους, πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναι μαραγκός.
- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!
- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός...
- Κι εγώ το ίδιο νέε μου, τί να πεις, αναδουλειές...
- Όμως κι εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...
- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!
Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοι και οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, και λέει ο Χριστός: "Πατέρα!" και λέει και ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!!

Θεϊκό!! Το είχα ξεχάσει αυτό!!!

Θεϊκό

Γιατί πάνε οι κουμμουνιστές στον επιτάφειο?