First topic message reminder :

Ήταν δύο ηλικιωμένες και μιλούσαν στο τηλέφωνο:

-Τί κάνεις;
-Άσε,είμαι πολύ ταραγμένη.
-Γιατί;

-Πήγα βόλτα στο πάρκο και ήταν ένας βιαστής.
-Εσύ τί έκανες;
-Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα.

-Μετά;
-Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα.

-Πες τί έγινε τελικά.
-Ε,δεν τον πρόλαβα.

meanan έγραψε:Ένας
νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει
γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου

εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε

να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε
μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα.
Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα
βλέπω τώρα τα βγάζεις…

καλοοοοοο!

Δεν είναι ανέκδοτο, αλλά μονάχα "ανέκδοτο" μπορώ να πω αυτό το sms (γρσπτό μύνημα) που μου έστειλε κάποιος πριν από λίγη ώρα.

"Ela re file, ti leei? Na se rotiso ligo, psaxno to onoma apo ena tragoudi. O ri8mos paei tiririntiririn tininininin tininininin."

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ, Για τούρτες στο κεφάλι είναι!

καλο ειναι

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.
"Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα
54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις.
Είμαι πολύ
ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό
αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το
γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο
Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν
τα μεσάνυχτα."
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην
τραπεζαρία:

"Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα
με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών.
Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα
είμαι στο ξενοδοχείο "Fiesta" με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο
οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις
στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία
μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει
το 54 στο 18.

Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."


πηγη: τρομακτικο

τελειο;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Αναζήτηση δουλειάς
Πάει κάποιος για συνέντευξη με το βιογραφικό του.
Στο τέλος της συνέντευξης, του λέει ο διευθυντής προσωπικού:
- Τα προσόντα σου είναι εξαιρετικά! Προσλαμβάνεσαι!
- Ξέρετε, λεει ο υποψήφιος, υπάρχει ένα μικρό πρόβλημα μόνο.
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο διευθυντής προσωπικού.
- Να, ξέρετε, δεν έχω αρχ*δια!!
- Κανένα πρόβλημα, απλά θα έρχεσαι 3 ώρες αργότερα απο τους υπόλοιπους. Ενώ οι άλλοι θα έρχονται στις 7, εσύ θα έρχεσαι στις 10.
- Εντάξει, να το κάνω, λέει ο ενδιαφερόμενος. Αλλά γιατί;
- Εμείς εδώ από τις 7 μέχρι τις 10 τα ξύνουμε, εσύ τι θα κάνεις; ..........!!!!!!!!!!!!!!!!!

Πόσα μέλη ενός forum χρειάζονται για να αλλαχθεί μια λάμπα;
1 για να κάνει post ότι σκοπεύει να αλλάξει λάμπα
14 για να μοιραστούν εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
4 για να προτείνουν για το forum ειδική θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
26 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρεται λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους κολλημένους και ηλίθιους
4 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
7 για να υποδείξουν Greeklish και άλλα ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
14 για να την πουν στον admin που επέτρεψε τα λάθη αυτά
9 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
19 για να πουν ότι το forum δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
9 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
12 για να πουν ότι κάποια από τα παραπάνω links δεν ανοίγουν
4 που θα προτείνουν σε όσους έχουν πρόβλημα με τα links να καθαρίσουν την cache του browser
3 για να ρωτήσουν πώς καθαρίζει η cache στον browser τους
7 για να παραπονεθούν ότι πάλι βγήκαν εκτός θέματος και ότι η συζήτηση για τους browsers πρέπει να γίνει σε άλλο topic
6 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τελικά όντως τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
14 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
...και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό μήνυμα μετά από 1 χρόνο, ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή.

Καλό

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

τραγικο !!

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η π&%τάνα η τύχη!!!

αχαχαχ η πεθέρα όμως που είναι???

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη
γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός
το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά
τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα
καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει
μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
-
Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες,
μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο
ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
-
Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια,
μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε..
'Μαμά', είπε ο μικρός Δημητράκης 'θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου'.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε...

Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
'Φυσικά', είπε ο μικρός.

Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!
Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

-ΓΡΑΜΜΑ 1ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.
Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.
Έτσι έγραψε το...

-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.
Λυπάμαι πραγματικά.
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . ..
Τώρα πια ανησύχησε.
Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.
Η μαμά σκέφτηκε ότι το 'κόλπο' της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος..
'Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα'.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

ΓΡΑΜΜΑ 5ο-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου..
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
Ξέρεις ποιος.

μηπως ηταν καποια κορη μου και οχι ο Δημητρακης;;;;;;

Πάνε 2 άγγελοι στον Θεό και του λένε:
- Κύριε, οι άνθρωποι είναι πολύ κοντά στο να αποκωδικοποιήσουν το DNA...
- @%^%&@!@&@! Καταραμένοι hackers! Καλά, θα αλλάξω password...